My brain says Segmentation Fault...

2002-12-02T15:58:00.000-08:00

Pues sí, me anime a hacer uno nuevo :)

2002-11-30T18:21:00.000-08:00

Así como otras cosas, este blog ha terminado.
Ya veré si me hago uno nuevo o no. Adiós.

2002-11-24T03:33:00.000-08:00

La última frase del anterior post es una mierda.
Ahora estoy otra vez animado, con tanto altibajo emocional me va a pasar algo :P. Esta semana me voy a poner a estudiar fuerte para el examen del viernes bordarlo, es curioso, cuando estoy contento me dan ganas de estudiar, pero sólo son las ganas porque a la hora de ponerme pierdo el tiempo como siempre.
La película "el indomable Will Hunting" es buenísima, recomiento verla.
Seguramente esta semana decida que tipo de cambio de blog quiero, porque la transición es inminente. Duda cruel, ¿servidor de un amigo o mi propio server?
Hasta el próximo post.

2002-11-22T17:04:00.000-08:00

Bueno después de muuuuuuucho tiempo sin poner cosas realmente coherentes y de interés publico, vuelvo a los ruedos.
No posteaba simplemente por vagancia y por no ponerme a pensar un momento qué quería escribir de todo lo que pensaba y qué me guardo para mí. Exactamente eso lo estuve hablando hoy con una persona, los blogs te permiten mostrar lo que piensas pero realmente no pones todo sino que algo siempre te queda en la cabeza.
Joder mientras escribo esto me doy cuenta de lo mal que escribo y de como me cuesta exponer mis ideas de una manera un poco clara y correcta. Y de pequeño ganaba premios de redacción...
Me estoy pensando mover el blog a mi propio pc o al servidor de un amigoque trabaja con Movable Type, si me da servicio claro xD. A ver si cambiando un poco de apariencia y al ser novedad me animo otra vez a postear mas regularmente.
Bueno, realmente en esta última semana me han pasado muchisimas cosas. El post del dia 17 es como me sentía hasta hoy por la mañana, pero todo ha girado 180 grados brutalmente. Me lo temía y no quería creerlo pero al final todo ha resultado de ese modo. En fin, las cosas no salen siempre bien (a mi me gustaría que me saliesen bien alguna vez), nunca pensé que algo así pudiera afectarme de este modo, la sensación es difícil de describir pero sin duda la palabra que mejor pienso yo que la describe es "desgarro". Puede parecer un tanto violento pero es como me siento, se me ha desgarrado el alma.
Lo único que me ayuda a no caer demasiado profundo es el hecho de que no puedo olvidarte, siempre habrá un hueco para ti en mi corazón.
2 meses y 15 días después he vuelto a llorar por la misma razón.

"¿Si no te quieren como tú quieres que te quieran? ¿qué importan que te quieran?."

Hasta mañana.

2002-11-17T08:37:00.000-08:00

:))))))))))))))))))))

2002-11-08T03:34:00.000-08:00

ESTOY EN EL SIMO!!!!
Como prometí, aquí va un post desde el SIMO jeje.
Conectado desde un pc para probar LinEx con una red AKOJONANTE (200Kb/s).
Si puedo postearé alguno mas, ciao.

2002-11-07T02:01:00.000-08:00

Hacía ya un tiempo que no posteaba :).
Hoy es el gran día, me marcho a Madrid al SIMO. Por un corto período de tiempo podré olvidar los problemas, la rutina y me dedicaré a pasarlo bien, voy con un par de amigos y la cosa promete. Si soy capaz de conectar desde allí intentaré postear, y podré presumir en las altas esferas de los blogs que tengo un post desde el SIMO (ojito), que no es moco de pavo.
Me estoy pensando mover el blog a mi propio pc, siguiendo el ejemplo de unos amigos ya que segun comentan les va muy bien. A mí blogspot no es que me vaya mal pero ultimamente fallaba demasiado y leí que alguien les hackeó.
Bueno en unas horas estaré por los madriles, espero pasarlo bien y volver sano y salvo para contar muchas cosas.
Hasta el domingo.

2002-11-02T03:20:00.000-08:00

Después de un par de días sin postear realmente si tengo unas cuantas cosas que contar.
He tenido la conversación que por una parte quería tener pero por otra me daba bastante miedo. Y lo que temía es exactamente lo que ha pasado. Hace un tiempo por lo mismo estuve realmente mal, nunca había estado así y ahora no sé, me lo he tomado bastante bien. Del todo bien no estoy pero por otra parte las cosas han quedado claras y eso me hace sentir un poco mejor. Las cosas nunca salen como uno quiere pero bueno la vida es así. El tiempo todo lo cura, a ver si es verdad...
Hoy compraré los billetes de Alsa para irme a Madrid la semana que viene, al SIMO. A ver como lo pasamos pero veo venir un fin de semana totalmente caótico y de rayada máxima, como a mi me gustan :).
Mañana (u otro día) más y mejor, ciao.

2002-10-28T13:33:00.000-08:00

Bah se me pasó el enfado pero aún así me ponen de mala ostia.

2002-10-28T13:12:00.000-08:00

Estoy de muy mala ostia ahora mismo, muy muy enfadado por la manera que me quitan de aquí.
ESTOY HASTA LOS COJONES DE ESTA SITUACIÓN, NO CREO QUE SIGA AGUANTANDO ASÍ DEMASIADO TIEMPO.
NO PUEDO MÁS
Tengo que hacer algo para cambiar las cosas, que me teman por lo que pueda hacer si siguen con esa puta tiranía con la que creen que tienen todo controlado. Tengo que liar la más gorda que haya liado nunca, y será pronto.

2002-10-28T12:50:00.000-08:00

Bueno después de un modo de amanecer un tanto bizarro (a voces, echándome de casa y llamándome vago) por parte de mis padres, el día no ha resultado del todo mal. La verdad es que lo que he estado en clase me lo he pasado bastante bien.
Mañana me cortaré el pelo e intentaré conseguir la Metamorfosis de Kafka, que ahora me ha dado por leer.
Parece que me animo un poco ya que en este fin de semana se me había ido a la puta mierda practicamente todo.
Mañana será otro día.

2002-10-27T12:52:00.000-08:00

Este fin de semana ha sido bastante extraño. He estado más o menos aislado en León mientras mi familia estaba en el pueblo, por un enfrentamiento un tanto estúpido. Pero me calenté, se juntó con otras cosas que me pasaban por la cabeza y me piré.
Por lo demás no se qué más poner, simplemente posteo para no perder la costumbre y seguir posteando con una cierta "regularidad".
A ver que tal resulta esta mini-semana, yo estoy bastante desanimado.
Mañana (o pasao) más y mejor.

2002-10-25T20:05:00.000-07:00

Después de mucho tiempo vuelvo a postear,ahora que ya empece el curso nuevo y tengo de nuevo una conexión de calidad en casa.
Parecía que "quitando" de mi cabeza algunas cosas podía volver a vivir sin estar atormentado, pero está claro que no lo puedo quitar así como así, otra vez me ha dado un bajón y a lo mejor ese es el motivo por el que vuelvo a postear. Esto es una buena vía de escape.
En fin, estoy de vuelta.

2002-09-23T11:28:00.000-07:00

Espero impaciente el comienzo de las clases, para intentar dejar de pensar todo el día en lo que me tiene amargado y así intentar olvidar (aunque me costará). Mañana me matricularé de segundo de informática menos una asignatura (mtp como no :P) y de las que me quedaron de primero (las que me jodieron en Junio, soy un ceporro) y ya sólo queda esperar al día 1.
Creo que nunca más (nunca) volveré a perder el tiempo como lo he perdido este verano, ha sido horrendo e intentaré recapacitar y encaminar mi vida por nuevas sendas, que me permitan (de una vez por todas) ser feliz, aunque estas cosas se intentan y nunca uno tiene todos los ases en la manga (muy a mi pesar mi felicidad depende de algo que no depende de mí), al menos prometo intentarlo.
Hacía bastante que no escribía aquí, además ahora no tengo conexión y tengo que andar mendigando internet por las casas ajenas, y no me ilusiona demasiado tener que postear con alguien leyendo por encima de mi hombro.
No se que más poner, no se me ocurre nada ahora mismo. Bueno remarco una frase que aún habiéndola leído en una revista de humor me parece bastante buena:
"Cómo quieres que te olvide si cuando empiezo a olvidarte, recuerdo que te olvido y empiezo a recordarte"
Otro día más :)

2002-09-13T13:53:00.000-07:00

Bueno mañana es el fin, termino los exámenes (Siiii!!!), podré disfrutar de quince días de vacaciones hasta que empiece de nuevo el curso. Pero tiene que pasar mañana...Cálculo...xD
Si mañana soy capaz de aprobar cáculo seré la persona más feliz del mundo, si no apruebo por lo menos habré terminado los exámenes y seré la persona más feliz del mundo. Creo que haga lo que haga seguiré siendo feliz, aunque no todo lo que yo quisiera. Como me dijo un buen amigo "que tu felicidad no dependa de algo que no depende de tí", cuanta razón tiene.
En fin no nos pongamos de mal fario que ahora estoy bastante animado, ya he estado estos días de atrás bien jodido. A partir de la semana que viene espero escribir un poco más y a lo mejor cambio la apariencia, ya veremos. Tengo unas cuantas cosas que hacer antes de que empiece el curso, y también tengo ganas de que empiece el curso. Este año me reeplantearé las cosas y aprovecharé mejor el tiempo, espero cambiar un poco.
A ver si mañana hay suerte, eso espero.

2002-09-08T14:56:00.000-07:00

No tengo ganas ni de escribir

2002-09-08T03:46:00.000-07:00

Ahora mismo son las 2:18am del 8 de Septiembre,osea las dos de la mañana del
sábado. No creo que coincida esto con la hora real en la que he puesto el post
pero ahora es cuando estoy escribiendo porque realmente tenía ganas de hacerlo,
y el cable telefónico que me permite conectar me lo han quitado.
Creo que me ha llovido más que mierda en los últimos días, por una parte suspendí
álgebra y eso es lo que en casa me ha puesto las cosas crudas. He tenido una
larga charla con mi madre y, hasta ahora yo creía que no sabían nada de mi,
de lo que pienso, de como me va la vida. Me equivocaba y mucho, sabe
exactamente que me pasa, porque soy como soy e incluso me ha dicho alguna
manera de cambiar las cosas y poder dejar a un lado la razón por la cual
estoy desorientado y no encuentro mi sitio en ninguna parte (todo esto es
demasiado complejo para escribirlo aquí, aparte de mí no creo que nadie lo
entienda). Me ha tendido una mano para intentar cambiar las cosas, depende
de mi aceptar o no.
La sensación que tengo es la de estar desbordado, se me ha juntado todo de
repente y no veo salida a los problemas, las cosas no han salido como yo
esperaba, tan sólo tengo ganas de dormir, dormir tanto y tan profundo que
cuando despierte todo esté solucionado. Pero eso sería la salida fácil, una
manera de huir y no me gustaría ser un cobarde. El tiempo puede que cambie
las cosas o que me haga olvidar, nunca se sabe.
No sabría describir como me siento, es extraño y nuevo, difícil de controlar
a la hora de ocultárselo a los demás, eso es lo que mas me cuesta.
Me quedan seis días para mi último examen, cálculo. Ante el fracaso en
álgebra querría aprobar y poder así demostrar que si valgo para esto, que no
estoy acabado. No sólo a otras personas sino a mí mismo, estoy muy
desmotivado, no veo sentido a nada. Intentaré que eso cambie este curso, lo
intentaré de verás, no me gusta estar así.
Voy a seguir estudiando, no creo que duerma hoy, no tengo ganas. A ver si
aprovecho el tiempo y algo me sale bien, hoy ha sido un día raro y
complicado, veremos mañana.
Hacia mucho tiempo que no lloraba.

2002-09-01T12:26:00.000-07:00

Ya no queda nada para el examen, esta noche daré un repasillo rápido y la suerte está echada...Voy a aprobar, VOY A APROBAR, más que nada porque me va la vida en ello y también porque no quiero estudiar álgebra nunca-más-de-los-jamases-en-mi-vida. No os podéis imaginar lo terriblemente aleatorio que es todo, no le veo el más mínimo sentido a nada, agggg, si no apruebo moriré.
Estoy hecho un flan, creo que nunca he estado tan nervioso ante un examen de algo, es como una necesidad biológica que apruebe.
Ahora no me queda más que esperar, y sigo diciendo una cosa:
ODIO ÁLGEBRA CON TODAS MIS FUERZAS
Hasta mañana.

2002-08-30T18:59:00.000-07:00

Bueno ya más o menos estoy preparado psicológicamente para la inminente llegada de los examenes. En materia de dominio de las múltiples asignaturas de las que me tengo que examinar no estoy tan preparado pero bueno, no quiero más tiempo porque para lo único que me serviría sería para perder más el tiempo de lo que lo he perdido ya, teniendo los exámenes cerca pronto terminarán y, apruebe (espero que si) o no, dejaré de sufrir hasta febrero. El febrero se repetirá la misma canción... es lo que tiene el ser estudiante.
Como no el verdadero estudio se he desarrollado hoy e imagino que mañana y pasado sean también matadores, si esque realmente uno estudia nada más cuando esta pillado, eso de estudiar al día es una leyenda urbana.
No quiero decir nada de que aprobaré ni suspenderé, la verdad es que álgebra lo llevo un poco regular, es mi impresión de ahora mismo pero todavia me quedan dos días y dos noches, y se pueden hacer maravillas. Si suena la flauta en el examen será mejor :P
Voy a ver si duermo algo para mañana poder tenerme en pie, y seguir estudiano.
Mi estado de ánimo ahora mismo está estable, ni bien ni mal simplemente sigo adelante y tampoco me paro mucho a pensar las cosas, esto de tener que estudiar hace que tenga la mente en otras cosas y así no me rayo en demasía. En octubre comenzarán de nuevo los post de la desesperación... o no, ya veremos.
Sólo me falta decir una cosa mas:
ODIO ÁLGEBRA CON TODAS MIS FUERZAS
Hasta otra.

2002-08-25T02:37:00.000-07:00

Y bien aquí estoy otra vez, casi después de tres semanas sin escribir nada, por vagancia, dejadez pura y dura... en fin lo de siempre.
Pues nada los exámenes están cerquísima (una semana y un día exactamente), he logrado convencerme a mi mismo que voy a aprobar todas, ahora sólo queda mentalizarme para estudiar en serio de una puta vez. En realidad a mi me da igual aprobar o no, pero quiero hacer ver a más de uno que valgo más de lo que ellos
se creen y, eso sí, me niego en absoluto a pasarme otro verano estudiando, los próximos Junios, sudaré tinta, pero aprobaré (por mis cojones).
Bueno hoy estoy solo en casa, mis padres han decidido que si no me ven perder el tiempo no se ponen de mal humor (y así a mi me dejan tranquilin), y mi hermana en Fresno con una amiga (joder como vive), hoy creo que deje terminada álgebra y así esta semana me puedo dedicar a sistemas o cálculo, si me planifico bien es posible que llegue a los exámenes para aprobar sobrao, y estudiando verdaderamente una semana en todo el verano.
Tengo MUCHAS ganas que termine este verano de mierda, que empiece el curso, empezar con la rutina... y bueno por muy mal que me vaya en septiembre, empiezo en 2º de carrera... dios acojona xD
Me pondré a estudiar, a partir de ahora mi reloj cuenta hacia atrás.

2002-08-16T21:04:00.000-07:00

Hoy me he leído un libro que ya me había recomendado una persona varias veces, lo leí en unas horas, estaba muy entretenido, me gustó bastante la verdad. Ese libro era El guardián entre el centeno, un libro bastante relacionado con asesinos en serie y desequilibrados de algún estilo (Marc David Chapman, el que mató a John Lennon, llevaba un ejemplar encima ese día) y que, en los Estados Unidos, al que saca ese libro de la biblioteca el FBI de alguna manera le controla un poco más (curioso no?). Pues a mi me ha encantado, te hace ver las cosas de otra manera, pero son las mismas ideas que me rondan por la cabeza desde hace demasiado tiempo ya, la falsedad de la gente, la estupidez colectiva...
A parte de eso, hoy he tenido un día de mierda, estoy apagado, desmotivado, no tengo ganas de nada en absoluto, estoy acabao.
Se me ha pasado un poquillo hablando pero, he hablado demasiado y ahora me arrepiento.
"Nunca cuenten nada a nadie"
No se a qué hora me acostaré, no creo que vea amanecer hoy, tengo algo de sueño...

2002-08-14T16:40:00.000-07:00

Ya no aguanto más, no puedo seguir viviendo así, cada vez me pasa por la cabeza más a menudo, marcharme de casa y cuanto más pronto mejor será para mí, estoy como en un albergue, con extraños, con gente que quiere saber lo que haces a cada momento, para a ver si pueden prohibir algo más o poner una cara aún peor...
Definitivamente me han jodido el día, ya no tengo ganas de nada, y mañana mi humor es muy posible que esté por los suelos, como ahora o peor...
Cuanto me gustaría cambiarlo todo, desde el día en que nací, no me gusta mi vida, no me gusta nada, definitivamente así no me gusta vivir.
Vendrán tiempos mejores, o al menos eso espero pero, ya llevo demasiado tiempo esperándolos, estoy perdiendo la esperanza. Quizás deba empezar a acostumbrarme a esto, puede que sea así el resto de mi vida...
Ahora me gustaría poder racionalizar mis sentimientos hasta poder alejarlos de mi cabeza completamente, pero no creo que mi mente me de para tanto, no soy ningún genio.
Aún queda mucha noche por delante, quien sabe qué más va a pasar...

2002-08-12T15:31:00.000-07:00

Esto es realmente efectivo, he salido a la calle y en menos de diez minutos ya he visto una estrella fugaz. He oído que a partir de las tres de la mañana empieza fuerte pero yo ya estoy servido.
Ahora sólo queda esperar...

2002-08-12T15:15:00.000-07:00

Hoy es la noche de las estrellas, ese día en que se ven montón de estrellas fugaces, y se piden montón de deseos...
Era más o menos a partir de las 12 de la noche por eso iré ahora a ver si veo alguna estrella, con una sola me sirve. De primeras desearía un montón de cosas pero, si me pongo a pensarlo o, mejor dicho, rebusco en el fondo del corazón, realmente solo deseo una, y es muy posible que no la consiga (de nuevo depre).
En fin, yo pediré el deseo, nunca se sabe...

2002-08-10T21:36:00.000-07:00

Bueno aquí estoy a una hora muy intempestiva, y dentro de poco más de una hora tendré que levantarme, para que me voy a acostar...
Tendré que hacer que me acuesto al menos, mi madre se ha levantado hará diez minutos escasos y me ha estado diciendo un montón de cosas que no he oído por tener los cascos puestos pero en fin, será la basura de siempre, no estudio nada, no hago más que estar delante del ordenador, etc etc etc...me sé esa milonga de memoria debería decirles que ya me la he aprendido. Pero segurísimo que me dejaran sin el cable para que no me conecte, eso es lo que más me jode.
Por eso y porque sí me voy a poner a estudiar en serio, escribiré algo menos aquí. A lo mejor este es el último post a una hora no-humana hasta que haga los exámenes pero bueno, ahora tengo que demostrarles que toda la mierda con la que me vuelven loco día tras día no tiene ningún sentido, que me valgo de sobra y a ver si me dejan vivir de una jodida vez.
Mi extraña depresión se me ha quitado (quizás temporalmente), me siento mejor, seguramente a una conversación de esta noche (gracias), me he animado bastante.
Me iré para la cama, pero no a dormir.
Hasta mañana.

2002-08-10T18:04:00.000-07:00

¿Nunca habéis querido saber como reaccionaría la gente que os conoce si se enterase que habéis muerto? esa si sería una buena manera de saber como le caes a la gente y cuales son las personas a las cuales en realidad importas. Últimamente no puedo quitarme esa idea de la cabeza y no puedo dejar de pensar qué es en realidad lo que el resto de la gente piensa de mi, y cual es la imagen que yo doy.
Me estoy dando cuenta que algo pasa en mi casa, hay un ambiente demasiado extraño. El comportamiento de mis padres no es normal, algo ha tenido que pasar en esta semana. Espero que se resuelva pronto asique de momento, y hasta que las aguas vuelvan a su cauce, dejaré los enfrentamientos para otro momento.
Más o menos ya sé qué es lo que me pasa, incluso puede que tenga en mi mano la manera de resolverlo pero, no me atrevo, no puedo, es superior a mi, a mi forma de ser, ahora sí me gustaría ser de otra manera para poder arreglarlo todo y al fin sentirme bien...
No se cuando me acostaré hoy, a lo mejor en breve o a lo mejor no duermo (me levantan mañana a las 8), estas cosas no las decido yo, según como lo vea.

2002-08-10T13:27:00.000-07:00

Esta tarde me he puesto a estudiar en serio, lo único que hacía hasta ahora era perder el tiempo pero el tiempo pasa y septiembre no está tan lejos ya.
Definitivamente con álgebra no se que hacer, presentarme fijo que me presento, pero lo digo con respecto al temario. El primer cuatrimestre lo llevo bastante bien pero del segundo pffff, NO SOY CAPAZ de asimilar nada de estructuras algebraicas, no se si dejarlo o tratar de empollarlo en una larga noche de biblioteca, ya se verá...
Mi estado de ánimo sigue igual, por la noche me rayaré MUCHO, ahora no tengo ganas de escribir.

2002-08-09T20:48:00.000-07:00

Acabo de terminar de ver la película Una mente maravillosa y realmente me ha gustado mucho, es más el final incluso me ha emocionado. Depués de leer el libro debo decir que la adaptación ha sido realmente buena y os recomiendo que la veáis y, si podeis leer el libro antes, os enteraréis mucho mejor de detalles como nombres, lugares y un poco mejor la historia de John Forbes Nash.
Ahora me voy a dormir, hasta mañana.

2002-08-09T18:38:00.000-07:00

He llegado a casa sano y salvo (a pesar de salir de fiesta con coche), y como no me pongo al pc (vicio...), tengo que instalar unas cosillas asique toca noche de rayada.
Me he pasado una noche bastante entretenida y parece ser que sin beber hasta caer extenuado se lo puede pasar uno bien, definitivamente me estoy reformando, o me hago viejo? quien sabe...
Creo que me acueste pronto ya que mi familia ha vuelto y mañana tendré que aparentar que estudio y no desperdicio mi vida, aunque esa sea la cruda realidad.
No creo que escriba más por hoy, mañana espero tener la moral algo más alta, a dormir... (aunque me acostaré algo más tarde)

2002-08-09T12:35:00.000-07:00

Hoy me siento realmente mal y lo que me preocupa es que es demasiado pronto. Otros días el verdadero bajón me daba a altas horas de la madrugada pero hoy comenzamos pronto.
No se realmente cual es el problema pero la sensación que me domina mayormente es el hecho de sentirme diferente, de mi familia, de mis amigos, en general de todo lo que me rodea. Intento integrarme en el grupo, y ahora soy bastante más extrovertido que hace un tiempo, pero no soy capaz a conseguirlo. Siempre hay algún detalle que me hacer sentir que no pego, que estoy fuera de lugar. Realmente me gustaría ser "normal", lo que se entiende por normalidad ahora, es decir, ser una oveja más dentro del rebaño de la sociedad actual que no permite que se salga de los canones establecidos por algún tipo de lider caduco,fugaz. Pero pronto otro lider nato vendrá y ocupará su puesto, dejando al anterior que disfrute la vida que apenas le ha costado poner a su gusto, mas bien se la han dado hecha.
La estupidez que pone esas absurdas reglas ahora me está haciendo daño, y no por el hecho de querer cambiar para poder integrarne, no, cada vez más intento rebelarme contra esas normas para ser lo contrario. Quizás he estado reprimiendo todos estos sentimientos desde hace un tiempo a esta parte, por miedo al rechazo. Es lo que más temo, el rechazo, la burla. Es muy posible que no pueda contener más lo que llevo por dentro y ahora está empezando a salir, me da miedo en lo que pueda convertirme,ya que, el hecho de intentar ser lo que odio me lleva poco a poco al otro extremo. Tengo mucho miedo a la soledad.
En fin quizás este no sea mi sitio, no puedo expresar de otro modo lo que siento.
Esta noche intentaré pasar algún buen rato, imitaré la supersociabilidad que tanto detesto.
Los que me tienen que entender puede que lo hagan...

2002-08-08T18:19:00.000-07:00

Como anunciaba hace unas horas, estoy MUY aburrido pero me puse a ver la tele un poco y me ha entrado sueño asi que me voy a dormir que mañana quería ir a clase.
Buenas noches

2002-08-08T15:00:00.000-07:00

Veo venir una larga noche de aburrimiento y desesperación, al igual que ayer. Es muy posible que vuelva a ver amanecer (que bonito...). En otras circunstancias el hecho de quedarse solo en casa debería ser lo mejor pero no, me aburro, no se que hacer, en fin un asco, por otro lado y por mucho que me aburra mis hábitos estrambóticos y desfases cada vez mayores (hace un rato he estado metiendo el coche en calzoncillos y descalzo) son muy corrientes estando solo en casa. Y cada vez me pasa más esto, no tener ganas de nada y querer que pase el día rápidamente para que llegue otro y otro y...
Será que me estoy haciendo viejo ya, que mis tiempos de locura juvenil llegan a su fin, que es una señal para asentar la cabeza, quien sabe.
El caso es que por mucho que me aburra no estudio una puta mierda y me meterán otra soba llegado septiembre, cosa que intentaré evitar con largas noches de biblioteca y supradyn.
El tiempo pasa y sigo sin tener sueño, hoy tengo ganas de escribir, éste no será el único post de la noche...
Mi desesperación es creativa...

2002-08-04T19:47:00.000-07:00

En fin me acostaré ya, y mañana a ver si me despierto para ir a clase.
No es que no se me ocurra nada que poner, simplemente no se cómo expresar todo lo que me pasa por la cabeza.
Mañana será otro día.

2002-08-04T17:04:00.000-07:00

La falta de posteos durante estos días no ha sido causa de mi vagancia (aunque si no lo ha sido aún, lo será sin duda), sino porque he estado en Asturias (patria querida) en una espicha en casa de mis tíos. Como la gestapo (léase mis padres) me obligaron a ir (que raro) pensaba que me pasaría un finde de la mierda pero, no fué así, ya que este fin de semana era el tan aplaudido y conocido descenso del Sella, y, por lo tanto, la fiesta de las piraguas en Ribadesella.
Es la mejor fiesta a la he ido nunca, gente por todos lados, macrobotellón por cualquier parte, dios dios la verdad es que a partir de ahora nunca me perderé esa fiesta. Me pillé una buena tajada (siiiii!) y hacía casi dos meses que no bebía nada y, como no, no recuerdo cosas (una buena tajada recordándolo todo no es una tajada).
La fiesta era en Ribadesella y mi tía tiene su casa en Caravia (a unos 14 km) asi que tuve que coger un alsa para volver, después del pedal viene el bajón y me quedé sobao en el bus (menos mal que no fuí hasta Gijón), me pasé de parada y me tuve que chupar 5 km caminando hasta poder morirme en una cama. Cuando llegué no tenía llaves y como pasaba de despertar a todo el mundo me quedé tirao en unos bancos que por suerte estaban acolchados, con un dolor de pies de kojones, de 8:30 a 9:30 hasta que me abrieron y al fin pude dormir!.
A eso de las 7:15 salí de allí y no llegué a casa hasta las 22:45 (putas retenciones, putos domingueros) y bueno aquí estoy, por fin solo aunque será por pocos días.
Mientras estoy escribiendo esto me doy cuenta de que el hecho de estar solo ahora mismo (sin familia en casa), es un tanto simbólico (no se cómo explicarlo), lo único de lo que disfruto ahora mismo es de la libertad de conlleva el no tener una figura superior diciéndote lo que tienes que hacer. Horarios inhumanos, no estudiar absolutamente nada, comer "mierdas"... pero de un tiempo a esta parte me da la impresión que la soledad la llevo por dentro, no se con exactitud si en realidad me estoy quedando solo y simplemente es una paranoia raras de las que me dan a veces. Las horas delante del pc ya no me llenan como antes, algo dentro de mí está cambiando y no se el qué...
Tiempo al tiempo, a lo mejor dentro de unos dias/meses/años veo sentido a las cosas, quien sabe...
No tengo mucho sueño, es posible que hoy no duerma.

2002-08-01T16:05:00.000-07:00

"Dime de que presumes y te diré de que careces"
Gracias (ya sabes quien eres)
Hasta mañana

2002-08-01T15:54:00.000-07:00

El hablar hoy con un amigo me ha hecho sentir de un modo un tanto raro, como si estuviese de continuo perdiendo el tiempo, como si no aprovechase la vida todo lo que debería aprovecharla. Esa misma sensación la suelo tener a menudo pero hoy, no se porqué, era mas intensa y me ha hecho pensar un poco y a lo mejor debería hacer algo, no sé intentar vivir la vida un poco más (no como ahora) yo qué sé...
En fin ya se me pasará (siempre se me pasa), ayer no tenía muchas ganas de escribir y como tampoco se me ocurría nada interesante...
Al fin creo que sé con seguridad si me quedaré solo en casa (siiii!), los quince días de un principio se han convertido en 3 ó 4 nada más pero algo es algo. Buff a ver si llegan los exámenes de septiembre ya porque esto no se aguanta, la academia, presión en casa para que estudie...Aunque me joda decirlo, espero con impaciencia el día del comienzo de las clases, en casa me aburro demasiado y no tengo nada que hacer, durante el curso también me aburro y no suelo hacer mucho pero al menos echo la mañana por ahí y no tengo que soportar las tocadas de huevos continuas de los mismos de siempre.
Hoy no tengo mucho sueño pero como mañana tengo que madrugar me acostaré temprano, puede que escriba algo más a lo largo de la noche o puede que no, no lo sé...
"Los caminos del señor son inescrutables..." --> que razón tiene...

2002-07-30T15:37:00.000-07:00

No se me ocurre nada profundo que escribir, mañana será otro día y mi mente estará despejada.
A dormir.

2002-07-30T11:10:00.000-07:00

Dios dios DIOS!! menos mal que hice buen caso al que me recomendó esto del blog, mi desesperación necesita una vía de escape!.
Pues nada hoy ha sido también un día más bien horrible aunque un tanto llevadero, las clases aburridísimas, un calor inaguantable y ahora estoy escribiendo esto desde casa de mis primos porque cuando vaya para casa es muy posible que el cable del teléfono haya desaparecido y su devolución sea condicional a una amable invitación al estudio (ARG!)...
Además la posibilidad que tanto me ilusionaba de quedarme quince días en casa solo se desvanece por momentos, ahora los nazis que tengo por padres dicen que no marchan porque no estudio nada y si están ellos aquí al menos me controlan...
Siento odio...
Por la noche más.

2002-07-29T15:35:00.000-07:00

Pues parece que esto está entretenido y todo, de momento me está gustando aunque me faltan aún muchas cosas por cambiar (tengo que brujulear más todavía), creo que escribiré aquí más de lo que yo pensaba... Lo que me jode esque tengo que madrugar todos los putos días para ir a clase y no puedo estar aquí hasta altísimas horas de la madrugada como a mi me gustaría pero bueno se hará lo que se pueda.
Creo que por hoy ha sido suficiente, me iré a dormir en un rato (aunque no tenga sueño) que si no mañana estaré zombi. Me sigo consolando con la idea de que me quedaré quince días completamente solo en casa y aunque la clase la seguiré teniendo podré hacer lo que me plazca y si no hay que dormir algún día pues haremos de tripas corazón y nada, a escribir post toda la noche jeje.
Mañana será otro día y esperemos que sea un poco mejor que hoy.
"To be continued..."

2002-07-29T13:50:00.000-07:00

Probando un,dos... a ver como me resulta esto de los blogs. La verdad yo soy muy dejado para cosas de este estilo y seguramente solamente ponga varios post estúpidos y olvide el tema pero bueno por probar no se pierde nada...
La verdad ahora necesito algo para poner lo que pienso (bueno una pequeña parte, la menos violenta), entre el calor, la maldita clase y mi familia en general tengo una mala ostia constante y debo desahogarme en algo. Comienzo con esto recomendado, a ver si resulta.
Ahora mismo tengo la misma sensación que cuando abres una libreta en blanco por primera vez y, viendo la página totalmente en blanco no sabes que escribir por miedo a equivocarte y poner el primer borrón...
"This is only the begining..."
Hasta pronto.