Bueno aquí estoy a una hora muy intempestiva, y dentro de poco más de una hora tendré que levantarme, para que me voy a acostar...
Tendré que hacer que me acuesto al menos, mi madre se ha levantado hará diez minutos escasos y me ha estado diciendo un montón de cosas que no he oído por tener los cascos puestos pero en fin, será la basura de siempre, no estudio nada, no hago más que estar delante del ordenador, etc etc etc...me sé esa milonga de memoria debería decirles que ya me la he aprendido. Pero segurísimo que me dejaran sin el cable para que no me conecte, eso es lo que más me jode.
Por eso y porque sí me voy a poner a estudiar en serio, escribiré algo menos aquí. A lo mejor este es el último post a una hora no-humana hasta que haga los exámenes pero bueno, ahora tengo que demostrarles que toda la mierda con la que me vuelven loco día tras día no tiene ningún sentido, que me valgo de sobra y a ver si me dejan vivir de una jodida vez.
Mi extraña depresión se me ha quitado (quizás temporalmente), me siento mejor, seguramente a una conversación de esta noche (gracias), me he animado bastante.
Me iré para la cama, pero no a dormir.
Hasta mañana.

¿Nunca habéis querido saber como reaccionaría la gente que os conoce si se enterase que habéis muerto? esa si sería una buena manera de saber como le caes a la gente y cuales son las personas a las cuales en realidad importas. Últimamente no puedo quitarme esa idea de la cabeza y no puedo dejar de pensar qué es en realidad lo que el resto de la gente piensa de mi, y cual es la imagen que yo doy.
Me estoy dando cuenta que algo pasa en mi casa, hay un ambiente demasiado extraño. El comportamiento de mis padres no es normal, algo ha tenido que pasar en esta semana. Espero que se resuelva pronto asique de momento, y hasta que las aguas vuelvan a su cauce, dejaré los enfrentamientos para otro momento.
Más o menos ya sé qué es lo que me pasa, incluso puede que tenga en mi mano la manera de resolverlo pero, no me atrevo, no puedo, es superior a mi, a mi forma de ser, ahora sí me gustaría ser de otra manera para poder arreglarlo todo y al fin sentirme bien...
No se cuando me acostaré hoy, a lo mejor en breve o a lo mejor no duermo (me levantan mañana a las 8), estas cosas no las decido yo, según como lo vea.

Esta tarde me he puesto a estudiar en serio, lo único que hacía hasta ahora era perder el tiempo pero el tiempo pasa y septiembre no está tan lejos ya.
Definitivamente con álgebra no se que hacer, presentarme fijo que me presento, pero lo digo con respecto al temario. El primer cuatrimestre lo llevo bastante bien pero del segundo pffff, NO SOY CAPAZ de asimilar nada de estructuras algebraicas, no se si dejarlo o tratar de empollarlo en una larga noche de biblioteca, ya se verá...
Mi estado de ánimo sigue igual, por la noche me rayaré MUCHO, ahora no tengo ganas de escribir.

Acabo de terminar de ver la película Una mente maravillosa y realmente me ha gustado mucho, es más el final incluso me ha emocionado. Depués de leer el libro debo decir que la adaptación ha sido realmente buena y os recomiendo que la veáis y, si podeis leer el libro antes, os enteraréis mucho mejor de detalles como nombres, lugares y un poco mejor la historia de John Forbes Nash.
Ahora me voy a dormir, hasta mañana.

He llegado a casa sano y salvo (a pesar de salir de fiesta con coche), y como no me pongo al pc (vicio...), tengo que instalar unas cosillas asique toca noche de rayada.
Me he pasado una noche bastante entretenida y parece ser que sin beber hasta caer extenuado se lo puede pasar uno bien, definitivamente me estoy reformando, o me hago viejo? quien sabe...
Creo que me acueste pronto ya que mi familia ha vuelto y mañana tendré que aparentar que estudio y no desperdicio mi vida, aunque esa sea la cruda realidad.
No creo que escriba más por hoy, mañana espero tener la moral algo más alta, a dormir... (aunque me acostaré algo más tarde)

Hoy me siento realmente mal y lo que me preocupa es que es demasiado pronto. Otros días el verdadero bajón me daba a altas horas de la madrugada pero hoy comenzamos pronto.
No se realmente cual es el problema pero la sensación que me domina mayormente es el hecho de sentirme diferente, de mi familia, de mis amigos, en general de todo lo que me rodea. Intento integrarme en el grupo, y ahora soy bastante más extrovertido que hace un tiempo, pero no soy capaz a conseguirlo. Siempre hay algún detalle que me hacer sentir que no pego, que estoy fuera de lugar. Realmente me gustaría ser "normal", lo que se entiende por normalidad ahora, es decir, ser una oveja más dentro del rebaño de la sociedad actual que no permite que se salga de los canones establecidos por algún tipo de lider caduco,fugaz. Pero pronto otro lider nato vendrá y ocupará su puesto, dejando al anterior que disfrute la vida que apenas le ha costado poner a su gusto, mas bien se la han dado hecha.
La estupidez que pone esas absurdas reglas ahora me está haciendo daño, y no por el hecho de querer cambiar para poder integrarne, no, cada vez más intento rebelarme contra esas normas para ser lo contrario. Quizás he estado reprimiendo todos estos sentimientos desde hace un tiempo a esta parte, por miedo al rechazo. Es lo que más temo, el rechazo, la burla. Es muy posible que no pueda contener más lo que llevo por dentro y ahora está empezando a salir, me da miedo en lo que pueda convertirme,ya que, el hecho de intentar ser lo que odio me lleva poco a poco al otro extremo. Tengo mucho miedo a la soledad.
En fin quizás este no sea mi sitio, no puedo expresar de otro modo lo que siento.
Esta noche intentaré pasar algún buen rato, imitaré la supersociabilidad que tanto detesto.
Los que me tienen que entender puede que lo hagan...

Como anunciaba hace unas horas, estoy MUY aburrido pero me puse a ver la tele un poco y me ha entrado sueño asi que me voy a dormir que mañana quería ir a clase.
Buenas noches

Veo venir una larga noche de aburrimiento y desesperación, al igual que ayer. Es muy posible que vuelva a ver amanecer (que bonito...). En otras circunstancias el hecho de quedarse solo en casa debería ser lo mejor pero no, me aburro, no se que hacer, en fin un asco, por otro lado y por mucho que me aburra mis hábitos estrambóticos y desfases cada vez mayores (hace un rato he estado metiendo el coche en calzoncillos y descalzo) son muy corrientes estando solo en casa. Y cada vez me pasa más esto, no tener ganas de nada y querer que pase el día rápidamente para que llegue otro y otro y...
Será que me estoy haciendo viejo ya, que mis tiempos de locura juvenil llegan a su fin, que es una señal para asentar la cabeza, quien sabe.
El caso es que por mucho que me aburra no estudio una puta mierda y me meterán otra soba llegado septiembre, cosa que intentaré evitar con largas noches de biblioteca y supradyn.
El tiempo pasa y sigo sin tener sueño, hoy tengo ganas de escribir, éste no será el único post de la noche...
Mi desesperación es creativa...

En fin me acostaré ya, y mañana a ver si me despierto para ir a clase.
No es que no se me ocurra nada que poner, simplemente no se cómo expresar todo lo que me pasa por la cabeza.
Mañana será otro día.

La falta de posteos durante estos días no ha sido causa de mi vagancia (aunque si no lo ha sido aún, lo será sin duda), sino porque he estado en Asturias (patria querida) en una espicha en casa de mis tíos. Como la gestapo (léase mis padres) me obligaron a ir (que raro) pensaba que me pasaría un finde de la mierda pero, no fué así, ya que este fin de semana era el tan aplaudido y conocido descenso del Sella, y, por lo tanto, la fiesta de las piraguas en Ribadesella.
Es la mejor fiesta a la he ido nunca, gente por todos lados, macrobotellón por cualquier parte, dios dios la verdad es que a partir de ahora nunca me perderé esa fiesta. Me pillé una buena tajada (siiiii!) y hacía casi dos meses que no bebía nada y, como no, no recuerdo cosas (una buena tajada recordándolo todo no es una tajada).
La fiesta era en Ribadesella y mi tía tiene su casa en Caravia (a unos 14 km) asi que tuve que coger un alsa para volver, después del pedal viene el bajón y me quedé sobao en el bus (menos mal que no fuí hasta Gijón), me pasé de parada y me tuve que chupar 5 km caminando hasta poder morirme en una cama. Cuando llegué no tenía llaves y como pasaba de despertar a todo el mundo me quedé tirao en unos bancos que por suerte estaban acolchados, con un dolor de pies de kojones, de 8:30 a 9:30 hasta que me abrieron y al fin pude dormir!.
A eso de las 7:15 salí de allí y no llegué a casa hasta las 22:45 (putas retenciones, putos domingueros) y bueno aquí estoy, por fin solo aunque será por pocos días.
Mientras estoy escribiendo esto me doy cuenta de que el hecho de estar solo ahora mismo (sin familia en casa), es un tanto simbólico (no se cómo explicarlo), lo único de lo que disfruto ahora mismo es de la libertad de conlleva el no tener una figura superior diciéndote lo que tienes que hacer. Horarios inhumanos, no estudiar absolutamente nada, comer "mierdas"... pero de un tiempo a esta parte me da la impresión que la soledad la llevo por dentro, no se con exactitud si en realidad me estoy quedando solo y simplemente es una paranoia raras de las que me dan a veces. Las horas delante del pc ya no me llenan como antes, algo dentro de mí está cambiando y no se el qué...
Tiempo al tiempo, a lo mejor dentro de unos dias/meses/años veo sentido a las cosas, quien sabe...
No tengo mucho sueño, es posible que hoy no duerma.